Thursday, November 17, 2011

1
a las 00 horas de hoy he terminado de leer un libro tan desesperanzador que no me sentí tan fuera de contexto;
 el tipo pierde su novia y su trabajo,
se vuelve alcohólico y se da cuenta que no tiene cabida en este mundo,
que es un segundón de primera, uno de esos sin talento e interés en nada.

Fue tan esperanzador leerlo que la hora  y el día en que terminé de hacerlo es lo menos interesante ahora.

2
me la he pasado bajando discos de una banda que me gustaba cuando tenía 17 años,
en especial por una canción,
 pensando que la alegría que sentía al escucharla volvería,
que esos triunfos cuando alguien me sonreía estarían aquí,
 como si nunca se hubieran ido,
pero el tiempo nos juega malas pasadas,
 no me acuerdo del nombre de la estúpida canción
 y ya llevo tres horas tratando de descubrir si ese pasado sigue ahí.

3
ayer me la pasé pajeándome todo el día,
mi madre no lo notó
tampoco mi padre
tampoco mi hermana
tampoco mi novia
tampoco mi vecina altanera a cualquier información irrelevante
tampoco Sasha Grey

los beneficios no los veo,
supongo que me debe de dar placer
pero han sido tantas pajas
que ya hacerlo se me hace bastante irritante.

4

intento provocar a mi orgullo
para ver si así decido quitarme las cobijas de encima
tomar un buen baño
dejar el alcohol, el tabaco
para ver si así decido comerme el mundo

pero nunca he sido un hombre que responde a provocaciones
 me las tomo con buen humor
y quedo como un buen imbécil

Tal vez tenga que volverme vegetariano
así mi futuro no me preocuparía tanto,
por lo menos no a las 4 30 de la mañana que escribo esto


El epílogo del perdedor

Sí, lo sé, no lo repitas, lo sé
lo sabía desde antes
no me lo eches en cara
ya lo había descifrado

Lo sé, quiero que lo digas
pero no que lo repitas,
lo tenía en cuenta
lo intuía
aunque tú sientas que lo acabas de descubrir

Lo comprendí desde que empezó a empeorar todo
lo asimilé, lo bebí, lo fumé y le dí vueltas al asunto
te crees la vencedora y me das el título de derrotado

Eso crees tú por que eso te lo he hecho creer,
¡aplausos para la vencedora!
y muchos "buuuuuuus" para el derrotado,
que la vencedora siga su curso,
que el derrotado pida disculpas y se vaya

Sonríes pero hay algo que no entiendes:
Yo no tenía nada que perder
y tú gastaste medio millón de energías en derrotarme,

¿Ahora comprendes quién es el fuerte?

Apache Dropout Nothing in my Hand by yoelsek

Monday, November 07, 2011

Devuélveme la cámara fotográfica que te regalé.

10 de la mañana.- Me encontraba algo triste, se acerca el invierno y eso me jode un poco, no un poco sino un mucho, nadie quiere ver partidos de béisbol ni tomar cerveza fría, maldición se acerca el invierno. Decidí llamarla, las primeras veces desistí cuando sólo faltaba un número que oprimir, pero ya después recordé lo mal que me sentía y decidí llamarla.

Bueno, quién habla- dice

Yo, Fernando, ya sabes, tu ex novio - con tono irónico replico

Ah si, qué paso ¿Cómo estás? - al enterarse que era yo relaja la voz.

Nada grave, necesito verte en el Café ese donde rompiste conmigo- ataco

Ok, te veo a la 1 - quiere finalizar

Está bien, pero oye, puedes llevar la cámara fotográfica que te regalé - ataco de nuevo

Mmmm bueno, nos vemos a la 1 - y cuelga.

1 de la tarde.- Llego a la cita puntualmente, pido un Americano, lo preparo con una de azúcar y saco una pequeña garrafa con poco ron y lo vierto en la taza, me relajo y leo un folleto sobre anticonceptivos.

Ella llega, con su sonrisa, con su estúpida sonrisa, esa que tenía ya en los últimos días de nuestra relación, tan falsa e hiriente, esa estúpida sonrisa, que a nadie sorprende, que sólo es por compromiso, su estúpida sonrisa también me cabrea.

Me saluda con un gran abrazo, ¡maldición! qué bien se siente estar de nuevo en sus brazos, aunque no terminemos en la cama desnudos y platicando sobre mis anécdotas de preparatoria luego de un buen polvo que duró casi 20 minutos, qué bien se siente.

Yo respondo al saludo, pero al darse cuenta de mi bienestar entre sus brazos, se aleja toscamente y toma asiento.

Y bien, qué me cuentas ¿cómo has estado? ¿sigues trabajando? ¿cómo está tu familia? - Suelta las preguntas de rigor.

Yo, bien, estoy bien, no tengo trabajo desde hace 3 meses pero estoy bien, claro sin un duro pero bien, estoy bien, destrozado por tu partida hace más de 2 años pero bien, ya sabes bien y la familia pues bien - respondo.

Nota un poco de molestia en mis respuestas, realmente si decidió dejarme era para que no le interesen esas respuestas, no sé por que hace esas preguntas, siempre me trató de idiota y ahora no es la excepción, pero no podía  cabrearme en el momento, tenía que pedirle un favor, un gran favor.

Oye, no traje la cámara que me regalaste porque la presté, pero dime para qué la quieres ¿descubriste en uno de tus cuentos que siempre es bueno saber tomar fotografías?, si es así déjame decirte que es realmente impresionante lo que puedes hacer con una cámara fotográfica, mucho más como esa que me regalaste. - Se adentra en la plática.

Mira, no digas esas estupideces, en realidad no tengo ningún interés en esa tonta afición a tomar fotografías, en realidad necesito que me devuelvas esa cámara que te regalé, sé que suena ilógico, pero quiero que me la regreses, quiero que me des esa estúpida cámara que te compré como un regalo de navidad, que me costo 6 mil pesos y que ahora la utilizas para tu "arte conceptual" y de vez en cuando para documentar tu relación con aquel imbécil que tienes como novio, para así mostrarle al mundo tu felicidad en Facebook.- Se lo digo yoYa molesto y un poco mareado por el café con ron.

Mmmm, está bien, no te enojes, pero si no la quieres para tomar fotografías entonces ¿para qué quieres que te la preste? - Un poco nerviosa me cuestiona.

Mira, como te acabas de enterar hace 3 meses no tengo trabajo por ende ningún duro y por ende no me puedo emborrachar. No quiero que me la prestes, quiero que me la regreses ¿Entiendes la diferencia?, devuélveme la cámara fotográfica que te regalé, la quiero para llevarla a empeñar o a vender, necesito ir al bar ese donde me conociste a tomarme unos buenos Gin Tonics y olvidarme que se acerca el invierno.- Le suelto el rollo, ya molesto.

Eres un patán, imbécil, majadero y estúpido si piensas que te la voy a devolver, es un REGALO y los regalos no se devuelven, tú mismo lo haz dicho, no sé cómo diablos pensaste en que te la iba a devolver.- Ella me suelta el rollo, ya molesta.

Mira, en realidad no pensé que fueras acceder tan fácilmente, el concepto que le quieras poner a la acción de entregarte la cámara fotográfica cuando estaba loco por ti y como muestra de mi amor por ti no es mi problema, mi amor por ti ahora es odio y tu amor por mí desapareció, por ende si ya no existe toda esa cursilería, devuélveme la cámara, así de fácil - Con una gran seguridad le suelto una vez más el discurso.

Mira Fernando, no te la devolveré, es mi herramienta de trabajo, así que te jodes, un regalo es un regalo - Finaliza, se para molesta y se marcha.

Maldición, tenía la esperanza de que ella pagara el café, ahora tendré que escapar, por suerte es uno de esos lugares que tienen mesas en la banqueta así que mi huida será más fácil.

En lo que planeo el escape sin pagar alzo la mano, llamo a la mesera con buen culo y le digo "Me puedes traer unos waffles con mermelada de fresa, son para mi novia, fue a la farmacia a comprar una prueba de embarazo por que cree que la he dejado embarazada, claro que no nos pensamos matrimoniar y nuestra relación no es la mejor últimamente, por si acaso quisieras una cita conmigo."

La mesera se limita a sonreír y se va por la orden de waffles. Claro que a mi ex novia nunca le han gustado los waffles, mucho menos con mermelada de fresa, mucho menos compraría una prueba de embarazo, es una persona con ideales un poco viejos, y por supuesto que en caso de que alguien la embarace su familia haría que se unan por los lazos del matrimonio inmediatamente.

Escapo fugazmente con una sonrisa en el rostro pero al continuar mi andar cambio mi rostro de alegría a un rostro de preocupación, necesito conseguir dinero para unos cuantos Gin Tonics.


'68 Comeback - someday my prince will come by yoelsek

Que a todos los Roberts De Niro del mundo les den por el culo




Noticias de los últimos días, no hay nada nuevo en ellas,  me mantengo en un solo lugar, eso no significa que esté desaparecido sino que paso desapercibido a la velocidad con que el mundo se mueve, eso es algo que me agrada.

El sábado, cuando todo mundo huye de su cotidianidad y decide poner a ese día en sus trending topics de tuiter, ASISTÍ a la fiesta de jalogüeen de mi hermana; nada interesante, niños corriendo por todos lados disfrazados y decididos a provocarme un gran dolor de cabeza, mejor que el de la resaca. Escapé sin despedirme y llegué a casa a prender la televisión, ni siquiera a leer, y se me hizo interesante una película que estaban pasando, en realidad decidí disfrutarla cuando  vi que una morena enseñaba sus pechos y actuaba una escena de sexo, tenía el plus de que era brasileña, eso sirvió para la paja nocturna. Ya después descubrí que tenía trama la vida de la chica:  era costurera y su novio era un tipo medio loco que andaba metido en líos por juntarse con una banda de gamberros que odiaban a la raza negra y planeaban explosiones por todos lados. Terminé de ver la película y me metí debajo de las sábanas.

Domingo, me salí temprano de casa a visitar los llanos donde se práctica el verdadero futbol, ese día todo mundo conocido se reúne en esos lugares para beber, es algo que nunca falla y es la mejor opción para pasar el domingo. Me embrutecí y llegué a casa ya muy tarde, mi madre me esperaba para comer, claro nunca llegué y tuve que cenar solo la comida fría que sabía a enojo de mi madre, luego tuve la idea de visitar un table DANCE, pero fue el momento inadecuado; ya me encontraba bajo sábanas.

Jueves, me encontraba en un bar con poco dinero y ya medio mareado por los efectos que la cerveza provoca en mí, estaba en la barra y no había mucha gente, cuando ese bar se llena de gente es típico encontrarse gente indeseable como fotógrafos, escritores profesionales, diseñadores, publicistas, periodistas, etc etc. La barra casi vacía me incitaba a platicar con el bartender y dj a la vez, hablamos de música  y le pedí canciones de los ángeles negros, el camarero accedió y me encontraba en armonía. Hubo un momento de la noche donde una rubia llegó sin compañía, traía un bolso muy caro (o al menos daba la impresión), un vestido muy elegante y su cara llena de maquillaje no me permitía descifrar su edad. Llegó, pidió algo de comer y un mezcal, vaya tía con agallas, después de ingerir sus alimentos procedió a vaciar la botella de mezcal. Yo ya embrutecido a medias, estaba pensando que iba a llegar un momento de la noche donde nos tendríamos que encontrar con la vista, pasaríamos a la sonrisa, luego a la plática y le diría:

 "Pareces millonaria, si en realidad lo eres yo no tengo ningún problema con eso, yo soy escritor, todavía no publico nada y no sé si algún día lo haré, en realidad no me importa, soy escritor y eso sí importa, así que vámonos de este bar, que mi pantalón me aprieta cada vez que clavas tu mirada en mí, compra la botella de mezcal y llévame a tu mansión, dame algo que escribir, quiero que tú seas el clavo ese que saca al otro imbécil clavo que se quedó atorado cuando aquella perra decidió no interesarse en mí, quiero que me des dinero y me digas que escribo muy bien, sobre todo si son poemas que hablen de cómo te voy a quitar el vestido que traes puesto. Sabes, yo no soy ningún James Dean, pero compenso lo no agraciado con algo de gracia, tú comprendes, no soy el tipo rebelde de motocicleta que se quita la camisa para regar sus plantas, tú comprendes, no soy un tipo guapo pero sí soy un escritor feo, eso me debe de dar puntos contigo, para bien o para mal."

Entonces ella reiría y si no se creería todo lo que le pensaba decir, por lo menos me iba a hacer algo de plática, tal vez no tendría el fin esperado pero por lo menos podría ser su compañía de aquella rubia. Cuando decidí hacer el acercamiento vi que un tipo ya se me había adelantado ¡maldición!, mesero dame otra cerveza y dime cuánto te debo, espero no sea mucho por que no traigo mucho dinero y quiero que cuando me vaya le des mi número telefónico a aquella rubia, habrá un punto de la noche que se aburra de aquel comemierda con facha de Robert De Niro en taxi driver, dile que me llame si necesita acción, tú sabes BARTENDER de qué va el asunto.

Pagué la cuenta pero me esperé a darle fin a mi cerveza, claro que tuve que voltear a otro lado para olvidarme de mi derrota de aquella noche, cuando de repente sentí que tocaron mi hombro, en ese momento imaginé que era la rubia que me decía: "Hey tú, el chico que parece escritor, vayámonos a mi mansión y házme el amor, parece que lo haces bien, aquel Robert De Niro me aburrió", pero no era ella, era el BARTENDER y me dijo "Chico tienes que pagar toda tu cuenta, así funciona el negocio, tú bebes y pagas lo que bebes, ¿entendiste? así que paga los 100 pesos faltantes". Imbécil, el enojo me cegó a la hora de saldar la cuenta, quise hacerme el imbécil porque en realidad no era mi intención saldarla, pero falló mi plan y tuve que pagar todo y quedarme en la ruina.

Al fin de la discusión observé que el Robert De Niro se quedó solo y la rubia había partido, una victoria a medias, arreglé mis problemas con el Bartender y salí contento, con una victoria a medias, pero al fin y al cabo victoria, la rubia no supo de mí pero yo triunfé, QUE A TODOS LOS ROBERTS DE NIRO DEL MUNDO LES DEN POR EL CULO, triunfé.

Matthew Melton - Gypsy Child by yoelsek

Wednesday, November 02, 2011

Que todos beban pulque que es Día de Muertos



Que nos saquen las tripas

que se las coman

que nos torturen

que te torturen

que me castren

que me den de beber

que suenen los norteños

que te quiten la falda, luego las bragas, luego el sostén

que te violen a su placer,

sobre todo si es al atardecer,

que me saquen los ojos

y que Lucio Cabañas ría cuando ya esté muerto,

por que pase lo que pase nunca te daré las gracias,

estaré riendo de felicidad,

"estoy muerto estoy muerto", gritaré

tú no escucharás y pensarás que tu vida es normal,

que me den ron mucho ron, reiré y fumaré

te descorazonaré

y muchas cosas ya sin sentido,

por que cuando estás muerto es más fácil burlarte del fastidio

por eso ahora que visito la tierra,

es para darme cuenta que nada como el hachís de la tierra

para extrañar estar vivo.

Tuesday, November 01, 2011

A veces vivir con muertos es un fastidio




Yo no sabía nada de que a veces la gente está muerta pero viva, difícil de explicar, pero aquí el relato de mi situación:

Todo empezó cuando me encontraba jardín de niños, mi vida era la de un niño normal; siempre jugando a las canicas y empeñado en tener más juguetes. Pero un día mi vida cambió: un niño, que siempre se sentaba a mi lado, me hizo enojar por que no se acordaba de la típica canción de jardín de niños que todo mundo se debe de aprender, lo que nos dejaba sin los 20 minutos de recreo. Cada vez lo veía más lento para seguir con el ritmo y  más confundido. Un día, cuando la maestra salió a atender una situación con la directora,  lo golpeé pero no contestó a la agresión, la profesora no llegaba y decidí golpearlo más, el niño con la mirada extraviada seguía confundido, le dí un golpe mucho más fuerte pero no reaccionó, decidí dejar todo a la hora de la salida, pero de momento le lancé una mirada para hacerle recordar que ese día iba a ser de los primeros peores que tendría a lo largo de su inepta vida.

A la hora de la salida decidí arreglar cuentas, siendo que hasta ese momento no comprendía totalmente el concepto "violencia", el niño me vio y decidió pasar de largo pero mi pie ya tenía la estrategia para pararlo en seco: puse por delante mi zapato justo cuando él pasaba al lado mío, el niño tropezó y en ese momento comencé a golpearlo con mis fuerzas de niño flaco pero no desnutrido. De repente le comenzó a salir sangre, luego le saqué un ojo y posteriormente le tiré la nariz. ¡Maldita sea! en qué problema me metí todo por querer seguir el orden mundial. El niño aceptó cada golpe sin responder a alguno, en realidad le estaba acomodando una paliza, la única de mi vida, sangre por todos lados y cada parte de su cuerpo saltando por todos lados, ¡maldición! en mi primera pelea de la vida doy una paliza exagerando resultados, sus manos volaron y sus pies temblaban. Decidí terminar el asunto y cuando me senté a esperar a mis padres en el patio de la escuela, lloré debido a la crueldad con la que había enfrentado la batalla, pero otro niño de esos que prefieres no recordar su nombre, pasó sonriendo, y cuando vio mi cara de una preocupación verdadera se regresó y me dijo "no te apures, son de esos niños muertos que con cualquier golpe tiemblan y se les hace la piel de gallina", no entendí el significado de sus palabras hasta tiempo después...

Logré esquivar la culpa por algunos años, en realidad había olvidado todo ese asunto de sangre y decidí dedicarme a ser un "chaval de primera": querer ser el lanzador estrella de los Tigres de Detroit, conquistar a la niña que me gustaba y sacar buenas notas para evitarme problemas con la familia.

Ya yo en secundaria, un día vi un grupo de niños armando una rueda, cuando logré ser parte de la rueda descubrí lo que hace tiempo ya había vivido, una pelea de dos muchachos.

Uno era el que se encargaba de enterrar cada puño que lanzaba en cualquier parte del cuerpo del otro chaval, el que iba ganando era Tony "El Oso", el típico abusador que a cualquier "no" reaccionaba de manera agresiva, y el que iba perdiendo era uno de los imbéciles más débiles de la escuela. Qué paliza estaba propinando el Oso al débil, realmente causaba pena ajena la manera en la que el Oso quería lastimar pero no lo conseguía pese a sus múltiples fuertes golpes que propinaba, el débil sólo mostraba interés en ver como las lombrices jugaban con su sangre, un escenario realmente lamentable. La pelea terminó y el Oso ganó el titulo de "vencedor" pero en realidad era el perdedor, por no ver rastro alguno de molestia en la cara del débil. Un compañero me dijo que era mejor así que con ese tipo de gente habría que tener cuidado a la hora de pelear debido a que nunca sabrían que fueron vencidos, no comprendí y seguí en mi papel de sabelotodo buscando a la mujer con quien procrear mi hogar y ser feliz.

Otro día, ya yo en edad adolescente, una chica se me acercó cuando yo apenas entraba a una fiesta, la mujer un poco pálida y de caderas delgadas me dijo al oído que quería cumplir cualquier tipo de fantasía conmigo, a lo que yo accedí inmediatamente por lo que proseguí a llevarla a mi casa, hacerle el amor y robar el porsche de mi madre para encarrerarnos a una aventura hacia Acapulco. Durante el trayecto, la mujer nunca durmió, a veces manejaba, y cada vez que me dirigía la palabra era para decirme que quería que le hiciera sexo oral con mi grandiosa lengua, según ella. Yo en realidad conducía de una manera muy responsable pero cada vez que ella me pedía que penetrara mi lengua en su vagina el deseo se apoderaba de mí, estacionaba el auto al lado de la carretera y a darle que se hace de noche. Una vez, cuando terminé de hacerle el sexo oral, noté que un gusano corría por mi lengua, yo le reclamé a la pálida sobre la situación, perro ella sólo soltó las palabras mágicas (házmelo otra vez) para que yo olvidara todo el asunto.

La situación con la pálida terminó, pero aún en mis tiempos onanistas recuerdo su cara de gozo cada vez que metía mi lengua en su vagina. Nunca supe de ella luego de que un día, ya en la playa, dijo que iba a salir a dar un paseo, la maldita nunca volvió y tuve que regresar a casa con mi vergüenza de adolescente, para un puberto eso es cavar su propia tumba.

Las cosas comenzaban a cabrearme un poco con las cosas anormales, hasta que un día, yo ya en edad adulta, me encontraba en una cantina, un viejo se sentó al lado mío y me preguntó sobre si sabía lo que era "vivir muerto", yo lo llame imbécil al escuchar su pregunta pero el viejo insistió, yo contesté un rotundo "no", el viejo río y me dijo que yo ya había vivido con muertos toda la vida, todo mundo vive con ellos: se relaciona, se reproduce, se enamora, se olvida de ellos, no es una cuestión de necrofilia sino de orden mundial, toda persona convive con al menos 5 muertos en su vida, me dijo el imbécil, y luego soltó el rollo desde que el jardín de niños uno está expuesto a vivir con ellos.

Enseguida recordé mi primera paliza que propiné, la paliza de El Oso al débil, el sexo oral con la pálida y ciertas cosas anormales, el viejo al ver mi estúpido rostro de desconcierto pasó a invitarme a salir de la cantina, yo accedí y al estar afuera me cuestionó si quería ver realmente algo sorprendente, yo contesté que sí y el viejo enseguida comenzó a dar vuelta a la parte superior de su cabeza, insistió en varias vueltas hasta que logró zafar una parte, me invitó a ver y cuando yo me asomé vi que no había nada dentro de ella, absolutamente nada, ni cerebro que ver ni nada, le dije que eso era algún tipo de magia o ilusionismo, el viejo rió y se fue, yo traté de alcanzarlo mediante gritos pero su razonamiento era nulo, al alcanzarlo lo tomé por el brazo y le propiné una gran bofetada, el viejo sólo dijo: Heey chaval, de qué te sorprendes, sino razono es por que no puedo, soy un muerto y me comeré al imbécil que creó "The Walking Death", el maldito ha creado el cliché de los pueblos fantasmas y esas pendejadas, sé que suena ilógico pero lo que más concordancia tiene en este mundo es que A VECES VIVIR CON MUERTOS ES UN FASTIDIO, pero
aún así es divertido.

(Click aquí para descargar el soundtrack de la aventura desfogada con la pálida rumbo a Acapulco)